URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:27 

Паццталом нах

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
Никогда бы не стала это есть.....

26.09.2013 в 19:17
Пишет Морак:

В поисках позитива...
...зашёл на майонеза_нах. Мой личный словарь обогатился словосочетанием "неведомая ебанина", а мнение о курице никогда не будет прежним.

Весь пост целиком.

Три избранных фото.

URL записи

12:52 

Осеннее

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...

В этих глазах не увидишь нежности,
В этих глазах воцарилась осень.
Ты не заметил в своей поспешности
То, что она ничего не просит.
Ни телефонных звонков, ни ужина,
Ни разговоров с тобой "о вечном".
Ты не заметил, как стал не нужным,
Ты не заметил, в ее сердечном
Ритме уже твоего нет имени,
Там поселилась теперь - свобода,
Больше не слышится: "Обними меня"
И не гуляется до восхода.
Ты не заметил в своем тщеславии,
В самоуверенном "Будет рядом",
Как вместо прежнего: "До свидания" -
Просто вчера попрощалась взглядом.
Что все решила давно и справилась
С вечной нехваткой тебя в кровати,
Быть слишком близко тебе не нравилось,
Ты же считал, что и столько хватит.
Нежность ее разбросал не думая,
Что все запасы небезграничны,
Ты не заметил, что ночи лунные
Стали - ее сокровенно личными.

Так порвалась ваша нитка тонкая,
Завтра заметишь, но будет поздно.
Вырвется крик: "Повернись" - вдогонку ей,
Вдруг осознав, что вполне серьезно
В этих глазах не осталось нежности,
Лишь на ресницах крупицы соли.
Ты не заметил в своей поспешности,
Что причинял слишком много боли.

00:41 

Я тут погуглила...

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
7582 километра. Ошизеть.

02:01 

Я просто оставлю это здесь )

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...


С днём рождения меня ))

Обалденное поздравление получила )
Ты – Женщина! Уверена, красива и смела,
Такая на земле ты лишь одна.
Ты – Женщина! Жена, подруга, мать.
Хочу тебе я счастья, благополучия пожелать.
Ты – Женщина! Идеалом стала для меня.
Сегодня с Днем Рожденья поздравляю я тебя!
Ты – Женщина! Столь женственна, изящна и мила…
Так будь здоровой и удачливой всегда! (с)

12:25 

)

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
С днём рождения.



06:46 

Возвращение блудной Алёны

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
В общем-то сто лет меня тут не было...

За это время многое произошло

Но это всё не суть.

Дурацкая суть в том что блять идиотская память вот именно сейчас выдала фортель.



Не понимайте меня =/

Я сама себя не понимаю. Я просто хочу сожрать на завтрак свой мозг. Или скормить его.....

А НУ НАХУЙ

18:04 

Готовимся к лету :))))))))

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
Инструкция по покупке арбуза.
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке.
Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар.
Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он.
Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит десять рублей за килограмм. И ни рубля больше.
Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

13:33 

:D

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
С улицы пришел кусок грязи. утверждает, что мой ребенок. попробую отмыть, по голосу вроде похоже.

14:00 

О___________________О

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
Америка. Штат Аризона. Супружеская пара, вскоре после женитьбы, обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного донора и родила сына. Все довольны.

Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не может и дальше с него взять нечего.

Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы. Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора - биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии, живет один, квартира, тачка, все как положено.

Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в суд за... неуплату алиментов.

После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа Центавры.

Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину. Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть закон.

Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают

... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и
быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно, соблазн уж слишком велик..

В общем, не делай добра - зла не получишь.

16:08 

Хихик кошаки

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
Таська смотри какие пусики )))))))))

05.03.2012 в 15:27
Пишет Akamori Hiro:

^^ котэ-котэ
05.03.2012 в 13:20
Пишет Zero...:

04.03.2012 в 00:10
Пишет [Mad Hatter]:

ой, бляя-а-а-ааа....
А вы говорите: "БЖД... креатиф... высокое искусство..."
Хн. А у меня нет тега "увидела и охуела" - как же это обозначить-то? Ё-маё.
Ну, и рожа у тебя, Шарапов! (с)

01.03.2012 в 22:45
Пишет Демон Пофигист:

Кошачье позитивное)))))

читать дальше

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

11:24 

Улыбает

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
26.02.2012 в 23:55
Пишет Либидэль:

26.02.2012 в 23:29
Пишет Эраст де Кард:

25.02.2012 в 19:21
Пишет Mr.Elistan:

Мва-ха-ха!
25.02.2012 в 14:34
Пишет Хеор:



URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

15:00 

Вот оно!

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
22.02.2012 в 11:12
Пишет Сволочкова:

У всех в жизни есть "не до конца забытый человек"...
человек, которого в глубине души всё равно ждёшь...в которого веришь...которого, несмотря ни на что, ревнуешь. наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета.
Считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание.
внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. Он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь. В разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, всё в порядке», а затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием...Придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове. Утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман, жизнь побежит в прежнем темпе...
(с)

URL записи

16:42 

мдя

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
Почему-то мне кажется, если я завтра отключу себе интернет и сменю номер телефона, это заметит человек 5 от силы :)

13:49 

И вот что они этим хотят сказать?

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
Цитата из письма
Тема: Наклейка Ступино

Образец наклейки в корелле можно взять по ссылке {дурацкая ссылка}, так как размеры будут другие, то не вижу смысла что-то менять, а меняется там все элементарно.С уважением,Коваленко Владимир



Нужно сделать два модуля размером 20 х 50 см и 20 х 24 из этих исходни ков. Внести поправки

Так плять менять или не менять??? ррррррррррр

00:27 

Собсна результат

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...

Я в Воронеже. И опять чувство потерянного времени - его просто нет, времени, и всё чудесно, руки, губы, тела... но!

 

Ночью приснился зелёный дракон.

Блядь.

 

Таськ ну ты понимаешь.

 

Убиться об стену!


11:17 

Это сделало мой день!!!! :D

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
01.02.2012 в 10:50
Пишет Морак:

Немного позитива)
31.01.2012 в 22:57
Пишет живой человек:

Беременным не читать! Я сам чуть не родил...
31.01.2012 в 20:51
Пишет ~Киана~:

Рыдаю... просто рыдаю.
31.01.2012 в 20:23
Пишет Талинна:

Позитиву для...
31.01.2012 в 20:04
Пишет kate-kapella:

Я рыдала и чуть ли не падала под стол от хохота
31.01.2012 в 19:48
Пишет Нари:

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.
читать дальше

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

22:10 

)

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
28.01.2012 в 22:07
Пишет Морга:

Да-да-да!
23.03.2011 в 17:24
Пишет prima iubire:

просто очень радует=))
Заказчик (бодро) из-за спины Первого дизайнера: — Поиграйте пожалуйста шрифтами!
Первый дизайнер (громко, чтоб слышал Второй дизайнер): — Ариал!
Второй дизайнер: — Ага, мне на «Л»... э... Леттер готтик!
Первый дизайнер: — Каслон! Тебе на «Н»!
Второй дизайнер: — Нью баскервиль!
Первый дизайнер: — Лазурский!
Второй дизайнер: — Ижица!
Первый дизайнер: — Снова на «А»... Академия!
Второй дизайнер: — Янус!
Заказчик (тихо): — Спасибо, спасибо! Оставим шрифт как есть...

:zhosh:

URL записи

URL записи

05:36 

По ходу я сошла с ума

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
И понимаю, почему и чего мне не хватает >_< Только вот от понимания ничего не изменится. А жаль. Тасько, ты куды потерялось ррррр! Плеваться ядом плеваться плеваться надо!!! ))

15:09 

Ахах го такой НГ?

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
27.12.2011 в 19:11
Пишет denis86ru:

5 необычных сценариев Нового Года!:)


Каждый, кому хоть раз в жизни довелось встречать Новый год, знает: в этом деле почти невозможно придумать что-то действительно новое. Но не все потеряно.

Сценарий празднования Нового 2012 года №1: Сценарий этнографический

Гостей заранее делят на нации по географическому признаку. Например, живущие в северной части города приходят в чукотских унтах и кухлянках, жители юга – в набедренных повязках и с кольцами в носу, а те, кто живет на востоке, – являются в кимоно и прищурившись. Все поздравляют друг друга с Новым годом на соответствующих языках.

В идеале за столом представители каждого народа должны общаться с остальными присутствующими только на своем языке. В случае лингвистических затруднений недостающие слова можно заменять крылатыми выражениями вроде хинди-руси, бхай, бхай или руссо туристо, облико морале.

Во время исполнения гимна у телевизора отключают звук и врубают на полную громкость Интернационал, а все народы в едином порыве пускаются в хоровод вокруг елки. После чего разделяются на НАТО и социалистический лагерь и устраивают бой подушками.

Сценарий празднования Нового 2012 года №2: Сценарий олигархический

Торжество устраивается в ресторане Золотой. Если бюджет позволяет, можно не мелочиться и просто построить ресторан из слитков чистого золота (после праздника их можно раздать гостям в качестве сувениров).

Развлекательная программа: пункт первый – спектакль-фильм Ирония судьбы, или С легким паром. Исполняется вживую тем же актерским составом, что в оригинале (для полного сходства с киноверсией 1975 года всем артистам следует предварительно провести полугодовой курс интенсивной спа-терапии). Песни исполняются вживую Аллой Пугачевой. Если бюджет позволяет, можно не мелочиться и вместо Пугачевой пригласить Максима Галкина. Или сразу обоих. Пункт второй – речь президента. Исполняется вживую доставленным на вертолете президентом.

Сценарий празднования Нового 2012 года №3: Сценарий феминистический

Перед началом праздника хозяин и по ошибке пришедшие вовремя гости мужского пола строгают оливье и накрывают на стол, в то время как хозяйка и гости женского пола курят на лестнице. После обмена подарками женщины впервые в жизни искренне высказывают мужчинам свое мнение о полученных от них идиотских презентах.

Во время трапезы еду из кухни подносят мужчины, убирают грязную посуду тоже они. Основные темы разговоров за столом — диеты, магазины и непригодность современных мужчин к чему бы то ни было. Во время речи президента хозяйка отключает звук у телевизора и врубает на полную громкость бессмертный хит Глории Гейнор I Will Survive. Гостьи подпевают нестройным хором.

Сценарий празднования Нового 2012 года №4: Сценарий ностальгический

В приглашении вместо надоевшего всем дресс-кода указывается hair code: для женщин завивка перманент, для мужчин – стрижка бобриком. Неподчинившимся, независимо от пола, на входе выдают кудрявые парики пергидрольно-блондинистого оттенка. Телевизор заранее убирают и ставят на его место завалявшийся на антресолях Рубин, после чего весь вечер смотрят Иронию судьбы, поскольку никто не помнит, как переключать каналы без пульта. Продукты для праздничного стола гости приносят с собой. Из них общими усилиями создается салат оливье, причем дефицитный зеленый горошек заменяют найденной в закромах родины перловкой. Под бой курантов чокаются Советским шампанским. Все гости остаются ночевать на полу в спальных мешках. Утром все идут кататься на лыжах (в случае оттепели – на водных).

Сценарий празднования Нового 2012 года №5: Сценарий оккультно-мистический

К приходу гостей квартиру украшают транспарантами с заклинаниями на латыни и портретами Вельзевула в натуральную величину. Когда все гости соберутся, в комнату входит чернобородый Дед Мороз-Нострадамус и зачитывает каждому из присутствующих его гороскоп на следующий год. При неблагоприятных предсказаниях за окном гремит гром и сверкает молния (попроси соседей устроить под твоим балконом фейерверк).

Без пяти двенадцать в квартире гаснет свет, посуду, за исключением одного перевернутого блюдца, сбрасывают под стол, и трапеза плавно переходит в спиритический сеанс: гости и хозяева совместными усилиями вызывают дух президента и сквозь грохот канонады за окном пытаются разобрать его туманные пророчества (если призрак по каким-либо причинам не явится, можно просто включить телевизор, эффект будет тот же самый.) Под бой курантов чокаются эликсиром бессмертия, для конспирации разлитым в бутылки от Советского шампанского.

Интересно, даже оченнь!

Надеюсь вам понравилось!:)

URL записи

15:02 

Ахах

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
15.12.2011 в 14:49
Пишет Moongo:

Почувствуй себя голливудским хакером
29.11.2011 в 10:03
Пишет Дочь Билла Гейтса:

Почувствуй себя голливудским хакером
" hackertyper.com

Подсказка: нужно быстро барабанить по клавишам с умным видом, как в кине."

безумно понравилось! :laugh:

Апд: И самое же главное — попробуйте нажать 3 раза CapsLock или Alt+Shift — вас ждет то, ради чего, это всё делалось.

URL записи

URL записи

Любовь это жизнь...

главная