Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: I_am_Alyonka (список заголовков)
18:20 

Ахаха

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...

22:10 

)

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
28.01.2012 в 22:07
Пишет Морга:

Да-да-да!
23.03.2011 в 17:24
Пишет prima iubire:

просто очень радует=))
Заказчик (бодро) из-за спины Первого дизайнера: — Поиграйте пожалуйста шрифтами!
Первый дизайнер (громко, чтоб слышал Второй дизайнер): — Ариал!
Второй дизайнер: — Ага, мне на «Л»... э... Леттер готтик!
Первый дизайнер: — Каслон! Тебе на «Н»!
Второй дизайнер: — Нью баскервиль!
Первый дизайнер: — Лазурский!
Второй дизайнер: — Ижица!
Первый дизайнер: — Снова на «А»... Академия!
Второй дизайнер: — Янус!
Заказчик (тихо): — Спасибо, спасибо! Оставим шрифт как есть...

:zhosh:

URL записи

URL записи

13:38 

Мозг выпал, и, поскуливая, уполз в угол (с) :D :D :D :D

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
26.01.2012 в 13:20
Пишет Malum Universum:

Модные тренды Божественного Бирюлёво и Райского Бутово (тм)
Есть чо?



А если найду?



:soton:

Вся коллекция

Честно потырено у Графиня Барбосса.

URL записи

03:46 

Это просто прелесть :D

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
25.01.2012 в 19:25
Пишет Морга:

Определенно, туалетная бумага горит лучше
03.05.2011 в 21:32
Пишет Рыжее беспокойство:

Книга Жалоб и Обожаний. Виктория Райхер.
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама

читать дальше

URL записи

URL записи

17:28 

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
21.01.2012 в 16:37
Пишет Hius:

Нетленка: Сквозь призму иной культуры
Ну, вы же знаете наверное, что Касперский ВНЕЗАПНО выступил против сопы. Как неожиданно, правда?

И хоть эта еще-пока-новость ценна и радостна сама по себе... я выше ссылочку дал, она здесь останется навсегда и пока что довольно с нас всех сопы.

Однако чем наш самый знаменитый вирусолог по особому порадовал, так это тем, что выложил в конце своей статьи. А это не менее чем...



... и это БОМБА, скажу я вам! Огромное спасибо, Валентиныч! :vo:


URL записи

02:07 

Самое лучшее поздравление с 2012 годом :)

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
Всем вам от меня =*

lossofsoul.com/info/2012.htm

02:57 

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
12.01.2012 в 19:21
Пишет denis86ru:

ОСТОРОЖНО ПМС!!! Инструкция как выжить мужикам!


Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

URL записи

02:56 

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
12.01.2012 в 19:01
Пишет denis86ru:

Женский мозг легче на 11-12% ??? Мужского?


1. Женский мозг на 11-12% легче мужского
К сожалению, это не аргумент в споре, кто лучше соображает — ты или она. Средний мужчина в целом крупнее средней женщины, и для управления большей мышечной массой требуется большее количество нейронов.
2. Нижняя теменная долька, с которой связывают способность совершать счетные операции, в женском мозгу меньше
В среднем девушки действительно хуже справляются со стандартными математическими тестами. И получается так, что она только захотела примерить вот эти сережки, а ты уже успел просчитать, во что тебе обойдется незапланированный поход в магазин.
3. Женский мозг совершенно иначе реагирует на стрессовые ситуации
Твоя реакция — «бей или беги». Ее реакция — «окажи помощь или стань другом». Такое поведение коренится в ее природных инстинктах, главные среди которых — забота о потомстве и поддержание тесных связей внутри племени.
4. Женщины свободнее обращаются с языком
Мы говорим не об оральных развлечениях, а о двух отделах головного мозга, которые отвечают за производство речи, — у женщин они больше. Благодаря этому они лучше справляются с языковыми задачами и вообще предпочитают решать проблемы словами. Если автомобиль заглохнет, ты откроешь капот. А она будет сидеть и уговаривать: «Ну давай, малыш, заводись, пожалуйста».
5. Во время оргазма девушка не испытывает никаких эмоций
Она в отключке, констатировали голландские ученые из Университета Гронингена. Когда женщина испытывает оргазм, в участках женского мозга, отвечающих за страх, тревогу и другие эмоции, не наблюдается никакой активности — такое состояние очень похоже на транс.

URL записи

03:14 

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
10.01.2012 в 21:32
Пишет Морга:

Мудрость!
"Как реагировать, когда Вашему ребёнку делают замечания посторонние люди? Научите его волшебной формуле: - " Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Произнесённое доброжелательно и с хорошей дикцией, оно действует как заклинание " Остолбеней!", но без побочных эффектов." (цитата из Вк)

Завтра сажаю чадо учить текст

URL записи
Да да да )

05:36 

По ходу я сошла с ума

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
И понимаю, почему и чего мне не хватает >_< Только вот от понимания ничего не изменится. А жаль. Тасько, ты куды потерялось ррррр! Плеваться ядом плеваться плеваться надо!!! ))

14:36 

Я какая-то странная

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
Новый Год прошёл наверное первый раз в жизни без толпы пьяных друзяффек :) Чисто вдвоём - он и я, отправив Толика в гости к другу, пили вино, шампанское, ели и смотрели по инету музыкальный канал, даже не помню какой... Ну и куча нежности, конечно же
Но чего-то всё равно не хватает, и я не могу понять чего :(

14:52 

Флеш-мобчиг

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
05.01.2012 в 11:35
Пишет Морак:

Засорю вам фленту ;)
05.01.2012 в 08:54
Пишет Darian Kern Rannasy:

Отчего бы не попробовать...
27.09.2011 в 16:03
Пишет Меррил:

К Деньгам...
Это - Богиня Денег Лакшми.
Скопируйте в дневник и через 4 дня она принесёт Вам деньги.
Вы получите неожиданные деньги.



URL записи

URL записи

Я тут погуглил немного, и быстро выяснилось, что дело не только в деньгах :gigi: Лакшми - богиня красоты, удачи, изобилия, процветания, богатства, счастья, грации и обаяния (не обязательно в этом порядке). Так что Лакшми - не только к деньгам, ибо процветание и счастье - понятия далеко не денежные.

URL записи

21:29 

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
03.01.2012 в 17:21
Пишет Либидэль:

03.01.2012 в 15:37
Пишет Катана Серая:

оу... таки да!.. Х)))
03.01.2012 в 12:21
Пишет Alkante:

Ой, какой день сегодня!
03.01.2012 в 12:18
Пишет Tiringolwe:

С днем рождения, John Ronald Reuel Tolkien!
Спасибо!

URL записи

И от меня тоже СПАСИБО!

URL записи

URL записи

URL записи

15:45 

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
01.01.2012 в 14:25
Пишет Mikael de Iriarte:

URL записи

13:39 

^_^

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...


Всех с Новым Годом!!!!

23:27 

:)

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
30.12.2011 в 16:23
Пишет Лесник:

30.12.2011 в 15:32
Пишет сэр макс из ехо:

30.12.2011 в 14:39
Пишет Ленивый эльф:

30.12.2011 в 11:35
Пишет Морихэл:

30.12.2011 в 11:07
Пишет yisandra:

30.12.2011 в 08:58
Пишет Елена-турк:

30.12.2011 в 00:14
Пишет Aldekar:



URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

03:15 

Как подмечено :D

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
30.12.2011 в 00:21
Пишет 2(che)n:

Не баронское это дело.
Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело: всякая ерунда - выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига.

URL записи

16:32 

Под столом

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...

03:51 

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
28.12.2011 в 20:13
Пишет потерявшаяся мечта:

Календурь... только теперь с драконами))
Увидела здесь календурь, который поставила Zayaaaa, понравилось... правда у меня висит с дракошей, вот тоже решила поделиться)





URL записи

15:09 

Ахах го такой НГ?

I_am_Alyonka
Будешь драться, я и второе шасси съем...
27.12.2011 в 19:11
Пишет denis86ru:

5 необычных сценариев Нового Года!:)


Каждый, кому хоть раз в жизни довелось встречать Новый год, знает: в этом деле почти невозможно придумать что-то действительно новое. Но не все потеряно.

Сценарий празднования Нового 2012 года №1: Сценарий этнографический

Гостей заранее делят на нации по географическому признаку. Например, живущие в северной части города приходят в чукотских унтах и кухлянках, жители юга – в набедренных повязках и с кольцами в носу, а те, кто живет на востоке, – являются в кимоно и прищурившись. Все поздравляют друг друга с Новым годом на соответствующих языках.

В идеале за столом представители каждого народа должны общаться с остальными присутствующими только на своем языке. В случае лингвистических затруднений недостающие слова можно заменять крылатыми выражениями вроде хинди-руси, бхай, бхай или руссо туристо, облико морале.

Во время исполнения гимна у телевизора отключают звук и врубают на полную громкость Интернационал, а все народы в едином порыве пускаются в хоровод вокруг елки. После чего разделяются на НАТО и социалистический лагерь и устраивают бой подушками.

Сценарий празднования Нового 2012 года №2: Сценарий олигархический

Торжество устраивается в ресторане Золотой. Если бюджет позволяет, можно не мелочиться и просто построить ресторан из слитков чистого золота (после праздника их можно раздать гостям в качестве сувениров).

Развлекательная программа: пункт первый – спектакль-фильм Ирония судьбы, или С легким паром. Исполняется вживую тем же актерским составом, что в оригинале (для полного сходства с киноверсией 1975 года всем артистам следует предварительно провести полугодовой курс интенсивной спа-терапии). Песни исполняются вживую Аллой Пугачевой. Если бюджет позволяет, можно не мелочиться и вместо Пугачевой пригласить Максима Галкина. Или сразу обоих. Пункт второй – речь президента. Исполняется вживую доставленным на вертолете президентом.

Сценарий празднования Нового 2012 года №3: Сценарий феминистический

Перед началом праздника хозяин и по ошибке пришедшие вовремя гости мужского пола строгают оливье и накрывают на стол, в то время как хозяйка и гости женского пола курят на лестнице. После обмена подарками женщины впервые в жизни искренне высказывают мужчинам свое мнение о полученных от них идиотских презентах.

Во время трапезы еду из кухни подносят мужчины, убирают грязную посуду тоже они. Основные темы разговоров за столом — диеты, магазины и непригодность современных мужчин к чему бы то ни было. Во время речи президента хозяйка отключает звук у телевизора и врубает на полную громкость бессмертный хит Глории Гейнор I Will Survive. Гостьи подпевают нестройным хором.

Сценарий празднования Нового 2012 года №4: Сценарий ностальгический

В приглашении вместо надоевшего всем дресс-кода указывается hair code: для женщин завивка перманент, для мужчин – стрижка бобриком. Неподчинившимся, независимо от пола, на входе выдают кудрявые парики пергидрольно-блондинистого оттенка. Телевизор заранее убирают и ставят на его место завалявшийся на антресолях Рубин, после чего весь вечер смотрят Иронию судьбы, поскольку никто не помнит, как переключать каналы без пульта. Продукты для праздничного стола гости приносят с собой. Из них общими усилиями создается салат оливье, причем дефицитный зеленый горошек заменяют найденной в закромах родины перловкой. Под бой курантов чокаются Советским шампанским. Все гости остаются ночевать на полу в спальных мешках. Утром все идут кататься на лыжах (в случае оттепели – на водных).

Сценарий празднования Нового 2012 года №5: Сценарий оккультно-мистический

К приходу гостей квартиру украшают транспарантами с заклинаниями на латыни и портретами Вельзевула в натуральную величину. Когда все гости соберутся, в комнату входит чернобородый Дед Мороз-Нострадамус и зачитывает каждому из присутствующих его гороскоп на следующий год. При неблагоприятных предсказаниях за окном гремит гром и сверкает молния (попроси соседей устроить под твоим балконом фейерверк).

Без пяти двенадцать в квартире гаснет свет, посуду, за исключением одного перевернутого блюдца, сбрасывают под стол, и трапеза плавно переходит в спиритический сеанс: гости и хозяева совместными усилиями вызывают дух президента и сквозь грохот канонады за окном пытаются разобрать его туманные пророчества (если призрак по каким-либо причинам не явится, можно просто включить телевизор, эффект будет тот же самый.) Под бой курантов чокаются эликсиром бессмертия, для конспирации разлитым в бутылки от Советского шампанского.

Интересно, даже оченнь!

Надеюсь вам понравилось!:)

URL записи

Любовь это жизнь...

главная