=)

[I_am_Alyonka]

23.08.2011 в 18:02

Пишет  приветкакдела:

aaarw

---

Под столом

[I_am_Alyonka]

23.08.2011 в 14:28

Пишет  -DRACO-:

---

Что я в последнее время слушаю

[I_am_Alyonka]

@настроение: )

---

Дадададада

[I_am_Alyonka]

22.08.2011 в 20:37

Пишет  -DRACO-:

22.08.2011 в 22:01

Пишет  Сапфир.:

Перепощу!

22.08.2011 в 19:36

Пишет  Tanami:

@настроение:

---

Посвящение ........................

[I_am_Alyonka]

Не обижайся. Дел у него по горло - график, расписанный нА год, не терпит сбоя.
Он обязательно прибыл бы в этот город, но у него билеты до Уренгоя.
Не обижайся. Он бы, конечно, был здесь:Ровно в пятнадцать тридцать. Родной и сонный.
Но у него по планам вокзал Парижа и никотиновый ужин со вкусом рома.
Не обижайся. Мир - это образ круга, взрезанный одиночеством параллелей.
Он обязательно взял бы тебя за руку, если бы ты вписалась в его апрели.
Он обязательно. Он непременно. Он бы смог тебя вылечить/выучить улыбаться,
Но у тебя - наизусть телефонный номер. А у него - свиданье в семнадцать двадцать.
Не обижайся. И не сдавайся,слышишь? Это такая свобода - дышать ничьей....
Он бы, конечно, помог тебе встать и выжить. Если б она не спала на его плече...


Счастье, пожалуй, не в том, что бы жить как Бог,
В райских садах гуляя и ветром вея.
Счастье не в стоне мельниц, не в Дульсинеях,
Даже не в рифмах этих неровных строк.

Счастье не купишь, вобщем-то, в магазинах
И не найдешь на полках с пометкой SALE.
Это не тот товар, чтоб лежать на витринах
Или придти по почте на твой email.

Счастье имеет запах, объём и вес,
Цвет голубой лазури блестит на солнце.
Дождиком вдруг настигнут, промокший весь...
Счастье - просто услышать, как он смеется.

Счастье неровно дышит тебе в плечо,
Нежно тебя обнимая, целует в ключицу.
И тебе делается вдруг так сладко и горячо,
Что ты просто не веришь, что это могло случиться.



не сезон для лиловых вен и для легких кофточек,
севастополем пахнет нёбо, дождем – февраль.
залетает недетский сон самолетом в форточку,
и граненый удобно в руку [в такую рань]…
рядом ты, словно теплый малыш в озорной фланелечке,
так неслышно в межкрылье мое - сиротливым лбом…
я тебя запиваю мускатом, а ты так веришь мне!...
только я живу со вчерашнего "на слабо"…
на прощанье тебя целую, а ты стираешься -
так упорно жмешь на проклятый дурацкий «делит»…
мне, наверное, легче, я растворилась вчера еще.
ну проснись же… еще ведь не поздно меня застрелить…
удержать меня силой – такую недетски-глупую,
подкупить меня словом, подкинуть в карман барыш…
абрикосовой косточкой сердце гремит в скорлупочке
я бегу от тебя, я сбегаю… а ты молчишь…
уходя, я споткнусь на пороге, схвачусь за голову:
боже, сколько ненужных вещей я взяла с собой,
а тебя оставила… сладкую, теплую, голую -
мою самую странную ласковую лю-боль…

---

Ы

[I_am_Alyonka]

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
Это реклама.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", – и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
Это пиар.

Это рынок, детка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путём хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаёшься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдём отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!"
Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
Это сетевой маркетинг.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это тендер.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит, несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
Это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!"
Это "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
Это "МММ".

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат"Дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
Это работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шёлковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области «Камасутры» больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?"
Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка"Алёнки", два или, может, даже два с половиной раза.
Это протекционизм.

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
Это промышленный шпионаж (бенчмаркинг).

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее – грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе.
Это стратегическое партнерство.

Ты берёшь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер....
Это акционерное общество.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет. Толпа народу, и все тебя хотят...
Это государственные субсидии.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеёшься и просто плюёшь на всех, моешь руки в крюшоне, сплёвываешь на свечки, воткнутые в торт... Все ребята следят за тобой с вожделением.
Это лидирующее положение на рынке.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
Это политика компании.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить!
Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатитьтолько 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
Это государственное регулирование цен.

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашиватьтебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?" – причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", – а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
Это спланированная утечка секретной информации.

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идёте к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаёшь одну бутылку и одну шоколадку.
Это аутсорсинг.

Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь кнему и говоришь: "Пойдём наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков".
Это неверный выбор целевой группы.

Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район: "Я хороша в постели!!!"
Это спам.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая! Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню. Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
Это рынок, детка...

---

=*************

[I_am_Alyonka]

14.07.2011 в 17:22

Пишет  suyri:

Вот как-то так

Мама я тебя помню и люблю.....................................

---

Так интересно

[I_am_Alyonka]

Можно поинтересоваться кто здесь?  svietlan4ik?

А то возникают маниакальные мысли о присутствии некоей нежелательной особы.

Если не отпишетесь, закрою нах дневник от этой учётной записи и в ЧС.

---

Ы

[I_am_Alyonka]

11.08.2011 в 17:19

Пишет  Морак:

Ну как тут мимо пройти? )))

11.08.2011 в 17:08

Пишет  vivianne_undo:

о флэшмобах
Запускаю денежный ф-моб.

Расти, деревце, большое-пребольшое, листочки скидывай - и все на меня, на меня!

апд: вы не поверите!!!
Сработало СРАЗУ!

---

Заяц )

[I_am_Alyonka]

Просто заяц и всё )

---

вот оно как Михалыч

[I_am_Alyonka]

сходили с Русланом в японский ресторан

как можно это есть =D Теперь я ещё большей ясностью поняла что НЕ ЛЮБЛЮ СУШИ

Хотя, конечно, фломастеры все разные

А вот супчик оч даже ничего был

---

[I_am_Alyonka]

05.07.2011 в 16:06

Пишет  toblerone1:

Интересные медицинские факты

1. Кровяного давления в нашем организме хватит для того, чтобы «выстрелить» кровь ...

1. Кровяного давления в нашем организме хватит для того, чтобы «выстрелить» кровь на расстояние равное 10 метрам.
2. При страстном поцелуе теряется около 6.4 калорий в минуту!
3. При том же страстном поцелуе Вы обмениваетесь 278-ю бактериями.

4. К 60-и годам большинство людей теряют около половины вкусовых рецепторов.
5. За всю свою жизнь человек вырабатывает около 450 кг красных кровяных телец.
6. Самое распространенное инфекционное заболевание в мире — это зубной кариес.
7. Частота моргания 2-10 секунд. Глазная сетчатка по своей сложности эквивалентна 10 миллиардам компьютерным операциям.
8. Если собрать все кишечные бактерии, то можно наполнить кофейную чашку.
9. Человеческая почка состоит из более чем 1.000.000 микроскопических трубочек. Суммарное расстояние всех этих трубочек(из 2-ух почек) достигает 65 км.
10. Улыбаясь всего дважды в день можно понизить кровяное давление.
11. Первопричиной слепоты в США является сахарный диабет.
12. Вес сердца в возрасте 20–40 лет в среднем достигает у мужчин 300 г, у женщин — 270 г.
13. 25%-33% людей чихают в светлое время суток.
14. Для человеческой речи необходимо задействовать 72 мышцы.
15. За всю свою жизнь волосы человека вырастают в среднем на 950 км.
16. Плазма человеческой крови и морская вода очень схожи по составу, утверждают биохимики.
17. Женское сердце бьется чаше мужского.
18. Краткосрочная память одновременно может обрабатывать около 5-9 задач или цифр. Это одно из объяснений, почему мы можем запомнить номера телефонов.
19. Неженатые люди в 7 раз больше подвержены психическим расстройствам, нежели их женатые коллеги.
20. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
21. Только люди и собаки могут болеть простатитом.
22. Запивая еду, мы сокращает количество кислоты в ротовой полости на 61%.
23. Причиной кариеса является длительное воздействие кислот(ротовой полости) на зубные ткани.
24. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
25. Ногти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
26. Мозг человека весит около 2% от общей массы тела. Однако Он(мозг) — настоящий прожора, т. к. использует 20% всего кислорода организма, значительное количество глюкозы, а также 20% всех калорий.
27. В США ежегодна тратится 500 миллионов $ на лекарства от аллергии.
28. Белые бороды растут быстрее темных.
29. Суммарное расстояние, которое преодолевает кровь в организме за сутки составляет 97.000 км.
30. После 30 лет человек начинает уменьшаться в размерах (что-то я не верю )
31. Пачка сигарет в день = выпитой полчашки смолы в год.
32. Общая поверхность легких, примерно, 100 квадратных метров.
33. Кожа — самый большой орган нашего организма.
34. Прикосновение к коже порождает электрический импульс от кожи и до спинного мозга со скоростью 170 м/сек.
35. Палец человека за всю жизнь сгибается около 25 миллионов раз.
36. Самая твердая субстанция нашего организма — зубная эмаль.
37. Ваш слух ухудшается если Вы слишком много едите.
38. Человек может прожить без еды 30-40 дней, без воды — 3-5 суток, без воздуха 3-6 минут.
39. Углекислого газа в выдыхаемом человеком воздухе в 100 раз больше, чем в атмосфере.
40. За всю свою жизнь человек вырабатывает слюны, хватившую, чтобы наполнить 2 больших бассейна.
41. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины — ниже 120 см.
42. Самая сильная мышца в человеческом организме — язык.
43. Человеческое тело состоит из 10 триллионов клеток.
44. Самый тяжелый внутренний орган — печень( примерно 1,5 кг).
45. Уши растут всю жизнь (точнее мочки ушей).
46. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
49. Печень наиболее эффективно разлагает алкоголь между 18 и 20 час.
50. Желудочный сок способен растворять монеты, если они сделаны из обычного сплава.

---

Гарри =D

[I_am_Alyonka]

назвался поттером – спасай мир
с кем поведешься, от того и шрам на лбу
в здоровом люпине – здоровый оборотень
волков бояться, мародером не стать
хорошо смеется тот, на кого наложили риктусемпру
империо все возрасты покорны
и снейп сыт и гриффиндорцы целы
темнота – друг волдеморта
плох тот пожиратель смерти, который не мечтает стать темным лордом.

Книги ГП с точек зрения других главных героев

Книги ГП с точки зрения Драко Малфоя:
Драко Малфой и Отвергнутое рукопожатие
Драко Малфой и Метла, лучше, чем у Поттера
Драко Малфой и Долбаная птица Хагрида
Драко Малфой и Год, когда его отец узнал обо всем
Драко Малфой и Инспекционная дружина
Драко Малфой и Исчезательный шкаф
Драко Малфой и Год, когда он понял, какой был идиот



Книги ГП с точки зрения Рона Уизли:
Рон Уизли и Тот Самый Поттер
Рон Уизли и Тошнотные Слизни
Рон Уизли и Все еще в тени Поттера
Рон Уизли и Половое Созревание
Рон Уизли и Гермиона ведь тоже девушка?
Рон Уизли и Счастье было так близко
Рон Уизли и Все куда-то бегут

Книги ГП с точки зрения Гермионы Грейнджер:
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота,которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота,которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота,которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота,которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота,которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота,которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота,которых приходится выручать

Книги ГП с точки зрения Букли:
Гарри Поттер и Fuck Yeah Я Питомец Гарри Поттера.
Гарри Поттер и Я Сова, Вашу Мать.
Гарри Поттер и Я Все Еще Сова.
Гарри Поттер и А У ГЕРМИОНЫ - НЕ СОВА.
Гарри Поттер и Как Круто Быть Совой.
Гарри Поттер и Совеныш Рона Бесит Не По-детски.
Гарри Поттер И БЛЯТЬ, БЛЯТЬ Меня Убили.

Книги ГП с точки зрения Волдеморта:
Волдеморт и Этот Гребаный Ребенок.
Волдеморт и Любимый Домашний Питомец Зла
Волдеморт в фильме "Меня в нем практически нет"
Волдеморт и ХА ХА, УГАДАЙТЕ КТО ВЕРНУЛСЯ.
Волдеморт и Inception.
Волдеморт в фильме Как Я Ненавижу Этого Старикашку.
Волдеморт и Этот Гребаный Ребенок подрос и теперь с щетиной.

---

ммммм

[I_am_Alyonka]

05.08.2011 в 13:47

Пишет  Ta_dam:

все очень просто.
Прежде всего ты должна понять, кто ты. Выяснить это для себя и донести до других.
Поставить на пьедестал собственное "Я". Привести в порядок самооценку.
Стать независимым человеком.

Веди позитивные разговоры.

Думай только о хорошем. Мысль материальна.

Перестань жить в вечном страхе. Страх потерять близких из-за своего характера и прочее. Те, кому ты нужна, постараются принять тебя такой, какая ты есть.

Перестань ныть и считать, что ты хуже всех. Ничего подобного. Просто ты позволяешь манипулировать собой.

Тебе плохо, хочется поплакать и пожаловаться кому-нибудь? Выброси из головы эту чушь, ты справишься сама. Займись делом, получи новые впечатления, обними маму, наконец.

Терзает чувство вины? Извинись и отпусти. Это чувство тянет на дно. И вовсе не нужно перегибать палку, рассыпаясь в извинениях.

И выше самооценку! В конце концов, есть у тебя гордость или нет?

Вовсе не нужно всё терпеть, боясь потерять человека. Это унизительно. Поставь себя, как личность и требуй к себе уважения.

Относись к людям также, как оин относятся к тебе. Не нужно строить из себя Благотворительный Фонд, неважно чего именно - денег или советов. У тебя есть своя жизнь, вот и поставь её на первое место.

Прекрати, наконец, всё прощать. Ты же знаешь, что люди не меняются.

Учись себя контролировать. Всегда думай, что говоришь, чтобы впоследствии не жалеть, кусая губы.

Не имей привычки в ссорах задевать человека. Это подло. Засунь свой сарказм куда подальше.

Научись сразу выяснять интересующие тебя вопросы, не откладывая на потом. Потом ты ничего не выяснишь, потому что найдётся очередная отговорка.

Прекрати ненавидеть. Это разрушает душу. Возьми за правило сразу высказывать непонравившееся, чтобы не копить обиду. Не становись маленьким ребёнком, которого обидели, но он сквозь слёзы утверждает, что всё хорошо.

Умей прощать гнев. Чаще всего (особенно у мужчин) за ним прячется печаль или страх. Выясняй причину, а не психуй в ответ.

Прекрати ревновать по пустякам. Ревность - признание собственной слабости. Ты же не слабая.

Перестань быть эгоисткой, это некрасиво. Ты же не хочешь остаться на всю жизнь одна, правда?

Не ври. А если врёшь, умей это делать. Чтобы позже не путаться в том, что сказала.

Если хочешь расстаться/прекратить общение, то тысячу раз подумай, прежде, чем сделать это. Не захочешь ли вернуться. Чтобы потом не выглядеть глупо. Если чувствуешь, что не готова на решительные действия, то лучше подожди немного.

Перестань ставить принципы выше людей.

Будь гордой, но не возгордившейся.

Научись себя любить. Ненакрашенной, усталой, не до конца проснувшейся - абсолютно любой. Запомни, людей много, а ты у себя одна.

Цени всё то, что имеешь и прекрати жаловаться на "плохую" жизнь, самой не стыдно?

Возьми за правило улыбаться. Оглянись, жизнь прекрасна! Подойди к зеркалу и улыбнись своему отражению.

Следи за своим внешним видом в любом состоянии. Балуй себя, но не избаловывай.

Перестань думать, что ты ни на что не способна. Это чушь.

Прислушивайся к чужому мнению, но не живи им. Запомни, ты - Личность.

У тебя есть три человека, на которых ты можешь положиться - Ты, Ты и Ты. Не надейся ни на кого, кроме себя.

Ты способна на многое, нужно только понять это и перестать в глубине души считать себя неудачницей и бояться нового из-за одного провала.


Ты можешь. Дерзай.(с)

---

они затягивают,можно часами страдать этой тупостью

[I_am_Alyonka]

1) лопать пузырики http://oxcom.anarxi.st/chpok.swf

2) www.instantsfun.es/ слушать идиотские звуки из фильмов 3) www.rainymood.com/ слушать дождь 4) dl.dropbox.com/u/1926037/neave_imagination.swf возюкать мышкой 5) www.biglongnow.com/ хлопать дверью 6) www.colorflip.com/ сворачивать лист 7) hatewall.ru/angry писать/ читать стену ненависти 8) handsonlycpr.org/symphony/?id слушать/ создавать симфонию 9) fucking-great-advice.ru/advice/2637/ получать жизненные советы 10) esquire.ru/speech руководить речью Владимира Путина 11) www.pichacks.com/ уродовать себя и дико ржать 12) www.pictriev.com/facedb/fs2.php узнавать свой пол и возраст 13) www.makemebabies.com/ делать детей

---

Ахаха

[I_am_Alyonka]

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…

А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку
www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала
нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после
этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет
super-perevod.com.ua/

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.
www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
www.doroga78.ru/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
miss.sporthit.ru/

---

Бойан но мне нравится

[I_am_Alyonka]

31.07.2011 в 15:46

Пишет  naka_pingvinko:

Много мата

Шла Саша по шоссе И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО

тридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ

на дворе трава на траве дрова - А РЯДОМ РАЗРУБЛЕННЫЕ РАБОЧИЕ ПИЗДЯТСЯ С РЕБЯТИШКАМИ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОНИ НА СРАЛИ НА СТРОИЙ МАТЕРИАЛЫ ЧТО АЖ ИЗО РТА ПЕНА БЕЖИТ А ЗАУГЛОМ ПУТИН ЖРЕТ ДЕТЕЙ И ОРЕТ ЖРИ МАЛЕНЬКИХ МРАЗЕ ЧТОБЫ ГОВНО ЧЕРЕЗ УШИ ПОЛЕЗЛО..

Я тебя любил, цветы тебе дарил, А ПОТОМ ВОТКНУЛ В ТЕБЯ САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ 40 И ИЗНАСИЛОВАЛ ТВОЙ ТРУП

еду я по выбоине, из выбоины ПОЛЕЗЛИ ЧЕРТИ ХВАТАЮТ ЛЮДЕЙ ЖРУТ РАЗРЫВАЮТ НА ЧАСТИ ХОХОЧУТ ОБМАЗЫВАЮТСЯ НЕСВЕЖИМ ГОВНОМ И БЛЕВОТИНОЙ СРУТ ССУТ ГОВНО ГОВНО ГОВНО ХУЙ ПИЗДА

Карл у Клары украл коралы а Клара ДОСТАЛА МИНИГАН СУКА ВЫПОТРОШИЛА КАРЛА ПОШЛА ПО УЛИЧЕ МОЧИТЬ ВСЕХ НАПРАВО И НАЛЕВО КРОВЬ ХЛЕЩЕТ В УЛИЧНУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ ВОДОВОРОТЫ ЗАЛИВАЮТСЯ ДЕТИ ОРУТ МИЛИЦИЯ В ПАНИКЕ ВЗРЫВЫ МЯСО СО ВСЕХ СТОРОН

на горе арарат рвала варвара виноград А СРАНАЯ РАШКА КАТИТСЯ В СРАНОЕ ГОВНО КРОВАВАЯ ГЭБНЯ ПРОКЛЯТЫЙ СОВОК

Во поле затопали кони ЗАТОПТАЛИ НАХУЙ ПРОХОЖЕГО В МЯСО КРОВЬ МОЗГИ ПЕЧЕНЬ КОПЫТОМ В ГЛАЗ НАХУЙ ВЫТЕК РУКУ НОГУ РАЗРУБИЛО РАСПИДОРАСИЛО В ГОВНИЩЕ БЛЯТЬ

шит колпак не по-колпаковски УЕБАТЬ БЫ ТОГО ПИДАРАСА КОТОРЫЙ ЕГО ШИЛ КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ВЫПУЩУ КИШКИ СОЖГУ ОГНЁМ ОТОРВУ ЧЕРЕП В ПОЛОВИНУ НАСРУ В ПОЛОВИНУ НАССУ ЗНАТНЫЙ КОЛПАК

говорил попугай попугаю: "я тебя, попугай, попугаю". Отвечает ему попугай ПОПУГАЙ КА ВОТ ЭТО И КАК ДОСТАЁТ ОГРОМНЫЙ ТОПОР ХУЯК ПОПУГАЮ ПОЛ-ЕБЛА СНЁС ВЫЛЕТАЕТ В ФОРТОЧКУ ВЫПУСКАЕТ ТОПОР ВНИЗУ МУЖИК ИДЁТ ЕМУ ХУЯК ОБУХОМ ПО ЛЫСИНЕ ОН ПАДАЕТ И ОБСИРАЕТСЯ КРОВЬ И ГОВНО

Шел Егор через двор Нес топор чинить забор НО ТУТ ПОДВЕРНУЛСЯ ПРОХОЖИЙ ДОСКОЙ ПО БАШКЕ МОЗГИ НАХУЙ ВЫЛЕТЕЛИ КРОВЬ МЯСО ТОПОРОМ В ЖИВОТ ПРОВЕРТЕЛ ВСЕ ВНУТРЕНОСТИ УШИ НАХУЙ СЬЕЛ ПЕЧЕНЬ ГОВНО НОГУ ОТОРВАЛ ТРУП В ПЕЧЬ НАХУЙ

я буду долго гнать велосипед А ПОТОМ ПРИТОРМОЖУ НА ОБОЧИНЕ ПОДРОЧУ РАЗМАЖУ СПУЩЁНКУ ПО ЛИЦУ НАЛОЖУ КУЧУ СОЖРУ СВОЁ ГОВНО РАЗДЕНУСЬ И ПОБЕГУ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ

Галка села на забор Грач завел с ней разговор А ОНА ЕМУ ХУЯК ПО ЕБЛИЩУ ВМАЗАЛА ПОЛ БАШКИ С ПЛЕЧ РАСЧЛЕНЕНКА В ГОВНО РАСКЛЕВАЛА ЖИВОТ ПЕЧЕНЬ СУКА СОЖРАЛА БЛЯТЬ НА ПРОВОДА КИНУЛА ЕГО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО МОЗГ КРОВЬ МЯСО

cъел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГНОЕМ И САЛОМ С ГНИЮЩИМИ ТРУПАМИ ПОХЛЁБКА ИЗ БЛЕВОТИНЫ КИСЛЫЙ ПОНОС

Кукушка кукушонку купила ЦИАНИД КАЛИЯ И В ХУЙ ЗАПИХНУЛА МЕЛКОМУ ПИДОРУ, ВДУЛА ДО ЖИЛУДКА, КУКУШОНКУ ПИЗДА, БЛЮЕТ КРОВОТОЙ, ИЗ ЖОПЫ КИШКИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОРЁТ, ЖИВОТ РАСКЛЁВЫВАЕТ СЕБЕ

расскажи мне про покупку про какую про покупку БЛЯДЬ ПРО КАКУЮ БЛЯДЬ ПОКУПКУ ЕЩЁ Я ТЕБЕ ШЛЮХА ТЫ ГНИЛАЯ ДОЛЖЕН РАССКАЗЫВАТЬ НАХУЙ СЪЕБИСЬ ПОКА ЕБАЛО НЕ СНЁС МРАЗЬ

два кольца два конца а посередине СУКА НАХУЙ МОЛОТОК БЛЯТЬ ИЗ ЖОПЫ ТОРЧИТ И ТОПОР В СПИНЕ И КИШКИ БЛЯТЬ ИЗО РТА ВЫЛАЗЯТ СЕРДЦЕ НАХУЙ ВЫРЕЗАНО И ЗАСУНУТО В УХО

попомни, поповна, как по пожне шла ТЫ ЧТО БЛЯДЬ МУДАК ОХУЕЛ ТЫ НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ЩАС РАЗГОВАРИВАЛ А НУ НА-КА ТЕБЕ ПО ЕБАЛУ ЕЩЁ РАЗ УСЛЫШУ ТАКУЮ ХУЙНЮ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ СРАЗУ ОТВЁРТКУ ПОД РЕБРО ПИЗДУЙ ОТСЮДА ЕБЛАН

встречают по одёжке а провожают ВОТКНУВ НОЖ В СЕРЦЕ И ПРОВЕРНУВ НАХУЙ СОРОК ТРИ РАЗА ОТРЕЗАВ ХУЙ И ЗАТОЛКА ЕГО БЛЯТЬ В ЖОП НАСТРОЛЬКО ЧТО ИЗО РТА КРОВАВАЯ БЛЕВОТИНА ВСПАРЫВАЯ БРЮХО ВЫТАСКИВАЯ ПЕЧЕНЬ И РАЗМАЗЫВАЯ ПО БЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ

кто рано встает, тому бог В ЖОПУ КОЛ БЛЯТЬ СУЕТ КРОВЬ АНАЛ КИШКИ БЛЯТЬ ГОВНО НЕХУЙ БЛЯТЬ ТАК РАНО ВСТАВАТЬ СУКА ЖОПУ ПОРВУ УЕБАН

Шапкой Саша шишки сшиб А ОНИ БЛЯТЬ ЕМУ В ГОЛОВУ ВПИЛИСЬ МОЗГИ НАХУЙ В СОСНУ РАСЧЛЕНЕНКА ДЕРЬМО СОСНА УЕБАЛАСЬ НА САШУ РАЗЪЕБАШИЛО В ГОВНО КРОВИЩЕ МЯСО

---

!!!!!!!!!!!!!!!!!

[I_am_Alyonka]

26.07.2011 в 16:56

Пишет  naka_pingvinko:

Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе!!!"

@настроение: вот вам всем поняли? хD

---

Мило улыбается плюнув в очередной раз в чью-то сторону ядом

[I_am_Alyonka]

09.07.2011 в 12:51

Пишет  Love?:

Совершенно излишне заводить разговор о себе. Он начнется, едва вы уйдете

Нас невозможно сбить с пути - нам похуй куда идти.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым- не до этого- они ревнуют чужих....

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая пьяная, как вам надо

Девушка,знаете я так завидую песку -по которому вы идёте!" - "Идиот!Завидуй моему парню который меня трахает!

Если ваша девушка перестала е*ать вам мозг, значит кто-то другой е*ёт вашу девушку...

Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове два варианта: 1. Он умер.2. Ему не понравился секс со мной....Искренне надеюсь, что он, СУКА умер!)

Недостаток алкоголя — это, похоже, единственный недостаток алкоголя.

-Девушка как вас зовут?
-Неважно...
- Выглядите также!

Встречаются две подруги: одна толстая, другая худая. Толстая говорит:
"Глядя на тебя, можно подумать, что у нас в стране голод!" Худая: "А
глядя на тебя, можно подумать что ты тому причина."

- пап, можно посмотреть телевизор?
- можно, только не включай.

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт

думала, что ему только секса надо, а ему еще и жрать подавай

-У нас в Баку нет таких пробок, как у вас тут в Москве.
-Если вы все уедете к себе в Баку, то у нас тут в Москве таких пробок не будет)

Женской измены не существует! Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

- Что вы подумаете, когда
увидите бывшего, закопанного
по шею в песок?
- Мало песка.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама,
меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице,
потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: ебанем по
маленькой!

пинтересно, зачем это к моему двору приехали менты??
Обновлено 4 года назад

Мой парень настолько скрытный и замкнутый, что даже я не знаю о его существовании.

Успокойся. Ты просто в коробке с использованными вещами..
Тебе столько всего говорили,писали и обещали..
Задевали за что-то живое случайно сказанными мелочами..
А потом отложили подальше и больше не замечали .

- Алло, это кто?
- Дима.
- Какой Дима? Я штук семь знаю.
- Как это какой? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнил.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, где шапка?!

Исправить,конечно,уже ничего нельзя,но окончательно испортить еще можно

- Может он занят?
- Может ему похуй?

Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка.
- Какая девушка?
- Ну которую вы позвали!
- Ааа.... да она не пришла.

Смотри, какой мальчик!! Я пошла знакомиться! - Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший 

А потом шампанское стало набирать его номер телефона.

Вы так накрасились!…
Не жарко?

Я сделаю тысячу шагов к тебе на встречу!Но, ни одного вдогонку.....

В мире столько извращений,наркотиков,аморального,грязного....Что я теряюсь в выборе!

-да, ты был лучшим... -ха, я ЛУЧШИЙ... -ха, ты БЫЛ. 

Если нет, то нет. И нехер унижаться

А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на бехе приехал

а на прощанье
я обязательно сказала бы тебе
что-то среднее между
«я буду невыносимо скучать»
и
«как я рада, что тебя больше нет в моей жизни»

Я была бы хорошей девочкой, если бы не эти плохие мальчики.


Хочу то ли отношений, то ли свободы. То ли выключить телефон, то ли
дождаться чьего-то звонка. То ли пойти прогуляться, то ли не выходить из
дома. То ли забыть, как выглядишь ты. То ли забыть, как выглядят все
другие

Счастливые леди не думают матом,
закутавшись в пледе, бессильно измятом;
не лечатся виски; не спят с телефоном;
не тянуться к риску; не курят с балкона;
не дышат устало чужим никотином;
не спят с кем попало; не пьют аспирина;
не льют мимо чашки, чтоб выпить таблеток;
не ходят в рубашке в измятую клетку;
не рвут фотографий; не ищут патрона;
не плачут ночами до хрипа и стона;
не пишут «ответь мне»;
не верят, как дети;
счастливые леди - их нет в
интернете..

ненавижу это чувство, когда ты не можешь перестать думать о том, что рассказал кому-то слишком много

- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "спать нельзя давать"

я не боюсь удалять всю историю сообщений со всеми мальчиками, она все равно сохраняется в истории с лучшей подругой (c)

---

[I_am_Alyonka]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра