Это великолепно!

[I_am_Alyonka]

20.05.2013 в 12:01

Пишет  ~сэр_Макс~:

20.05.2013 в 10:33

Пишет  Diary best:

Пишет  Фобс:

я просто не могу это не запостить
взято отсюда

Что будет, если попытаться отбить мяч, брошенный со скоростью 90% от скорости света?
—Эллен МакМэнис

Давайте оставим в стороне вопрос, как мы заставим бейсбольный мяч двигаться так быстро. Предположим, что это обычный бросок с той лишь разницей, что в момент, когда подающий отпускает мяч, тот волшебным образом ускоряется до 0,9c. С этого момента и далее всё происходит в соответствии с обычными законами физики:



Ответом будет “много всего”, и всё это произойдёт очень быстро и не кончится ничем хорошим для бьющего (а так же для подающего). Вооружившись некоторыми книгами по физике, фигуркой Нолана Райана и стопкой видеозаписей ядерных испытаний, я постарался во всём этом разобраться. Далее представляю мои предположения о том, что будет происходить наносекунда за наносекундой.
Мяч летит так быстро, что всё остальное практически неподвижно. Даже молекулы воздуха неподвижны. Молекулы воздуха вибрируют туда-сюда на скорости порядка нескольких сотен километров в час, тогда как мяч летит через них на скорости в миллиард километров в час. Это означает, что пока мяч двигается, они просто болтаются там замерев.
Принципы аэродинамики здесь неприменимы. Обычно воздух обтекает всё, что движется через него. Но у молекул воздуха перед этим мячом нет времени, чтобы их столкнули с пути. Мяч шлёпается в них с такой силой, что атомы в молекулах воздуха сливаются с атомами на поверхности мяча. Каждое столкновение производит целый взрыв гамма-излучения и разбросанных частиц.




Эти гамма-лучи и осколки образуют расширяющийся пузырь с центром в руке подающего. Они начнут разрезать на части молекулы воздуха, срывать электроны с ядер и превращать воздух в стадионе в расширяющийся пузырь раскалённой плазмы. Стенка этого пузыря будет приближаться к бьющему со скоростью, близкой к скорости света — лишь слегка опережая сам мяч.



Непрерывный синтез на передней стороне мяча будет давить на мяч, тормозя его, как если бы мяч был ракетой, летящей хвостом вперёд с включёнными двигателями. К сожалению, мяч летит так быстро, что даже громадная сила продолжающегося термоядерного взрыва почти совсем не замедлит его. Однако, это начнёт съедать его поверхность, разбрасывая крохотные фрагменты частиц мяча во все стороны. Эти фрагменты будут лететь так быстро, что сталкиваясь с молекулами воздуха они будут запускать ещё два-три, а то и больше циклов ядерного синтеза.
После примерно 70 наносекунд мяч прибудет к отбивающему. Но он даже не видел, как подающий отпускал мяч, так как свет, несущий эту информацию, прибудет почти одновременно с мячом. Столкновения с воздухом съедят мяч почти полностью, и теперь это расширяющееся облако плазмы в форме пули (в основном из углерода, кислорода, водорода и азота), продирающееся через воздух и запускающее термоядерный синтез на пути. Волна излучения первой ударит по бьющему, а горстку наносекунд спустя ударит облако осколков.
Когда оно достигнет бьющего, центр облака всё ещё будет двигаться со значительной долей скорости света. Оно ударит сперва по бите, затем по бьющему, базе, кетчеру, всех их подхватит и потащит назад, пока их дезинтегрирует. Волна излучения и сверхгорячей плазмы будет распространяться наружу и вверх, поглатывая площадки, обе команды, трибуны и районы по соседству — всё это за первую микросекунду.
Предположим, вы наблюдаете с вершины холма за городом. Первое, что вы увидите — это ослепляющий свет, гораздо ярче солнца. Он постепенно исчезнет в течении нескольких секунд, и растущий огненный шар поднимется грибообразным облаком. Затем с диким рёвом придёт ударная волна, вырывающая деревья и крошащая дома.
Всё в пределах примерно полутора километров сравняется с землёй, и буря поглотит окружающий город. Бейсбольная площадка превратится в воронку сравнимого размера с центром в сотне метров за тем местом, где было ограждение.



Внимательное чтение официального Правила Главной лиги бейсбола номер 6.08(б) позволяет предположить, что в такой ситуации будет засчитано попадание броска в бьющего, после чего он имеет право продвигаться к первой базе.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Финал шикарный)))

---

Ремонт

[I_am_Alyonka]

это убийство какое-то, особенно при не очень роскошном финансовом положении... Это реально ПЗДЦ. Я скоро буду профи в вопросах укладки кафельной плитки, ламината, стеновых панелей, поклейки обоев, электрике и сантехнике и это я только закупаю материалы, сам процесс начнётся чутка позже >_< ОМГ

обленилась зато по другим домохозяйствованиям что писец, готовить - неее рядом круглосуточный лакмин со своей кухней, убраться? А на кой если обдираем обои и вообще? Стирать - ну благо машинка есть

Неделю назад заказала шторы на 30+ к >_<

Просто хочется уепаться ап стенку

А ну и как всегда

Пограничное танго

Нежность твоя не знает, сколько она продлится.
Даже взглянув на море, прежде всего найдешь
линию горизонта - выцветшую границу,
где пропадают птицы и возникает дождь.

Милый, это лето тянется ленно-длинно.
Бродят простые рифмы, снятся простые сны.
Строго под цвет заката я выбираю вина,
и забываю ритмы прожитой врозь весны.

Знаешь, когда подолгу ходишь смотреть на волны,
линии исчезают, как пережитый страх.
Цвета влюбленной крови - море, и цвета воли -
небо, и цвета соли - нежность в чьих-то глазах.

---

Трудо выебудни

[I_am_Alyonka]

Трудная ситуация. Опишу позже

---

Да вот так вот.

[I_am_Alyonka]

мы рождены в двадцать каком-то веке
потерянное поколение, брошенное, распятое
погрязшее во флешбеке
застрявшее в войнах между
пепси и колой
америкой и азиатами

мы читаем бредберри, чака паланика
молимся курту кобейну как иисусу
поколение, в жилах которого утопия рок и паника
и эта смесь по статусу и по вкусу

мы поколение, на которое никто не поставит ставок,
режущее вены столовым лезвием
отыскавшее друг друга среди геев и лесбиянок
рожденное под исчезнувшими
созвездиями

поколение переростков и горе-смертников
оценившее деньги, как цель для существования
поколение сплошь из эстетов и кинестетиков,
сумасшедших талантов и гениев без призвания

мы рождены в двадцать – а, к черту – веке
поколение бьющее (o dich, Herr!) под самый дых
погрязшее в некрологах, наркотиках,
мантрах о человеке и
последнее из живых.



*******
кому посвящается, поймёт... если прочитает

он любит, когда заметает снегом продрогший город,
тянуться под чей-то шершавый и теплый ворот,
когда он ногтями до крови и рези вспорот,
что горло от слез першит.
он любит читать, загибая в углу страницы,
спать, когда обнимают, одному что-то плохо спится,
и когда большие больные птицы
оседают на high street.

он любит решать задачки, играть в подсказки,
без страховки идти вперед, без единой связки,
и когда достается капля ничейной ласки,
сердце делает крёстный ход.
он любит сладкий цветочный и пряный запах,
черный чай, к нему бутерброды на завтрак,
когда когти не прячут в мощных длинных лапах,
и себе он и царь, и бог.

он любит терпкость, как в венах течет вино,
петь, не жалея сил, под хиты квинов,
кажется, ему даже плевать на саму любовь,
и это немного страшно.
он любит не строить, а разрушать,
берет, все, что хочет, и может взять.
для меня он каинова печать,
но это не так и важно.

он любит, когда есть куда прийти,
и может хоть лбом пробивать пути.
но кто б не прижался к его груди,
каждый хоть раз осудит.
он любит молчать, выдыхая дым,
в ночь уходить по дорогам пустым.
смеяться, что нам умирать молодым,
вот только меня не любит.

---

Я просто оставлю это здесь )

[I_am_Alyonka]

С днём рождения меня ))

Обалденное поздравление получила )
Ты – Женщина! Уверена, красива и смела,
Такая на земле ты лишь одна.
Ты – Женщина! Жена, подруга, мать.
Хочу тебе я счастья, благополучия пожелать.
Ты – Женщина! Идеалом стала для меня.
Сегодня с Днем Рожденья поздравляю я тебя!
Ты – Женщина! Столь женственна, изящна и мила…
Так будь здоровой и удачливой всегда! (с)

---

Супер

[I_am_Alyonka]

22.01.2013 в 05:48

Пишет  ~сэр_Макс~:

Сергей Лукьяненко "От голубя – к Геркулесу"
Почти рандомно взятая с полки потрепанная (видно, зачитанная) книга, наугад открытый рассказ - и очень вставило.

День начинался удачно. читать дальше

День начинался удачно.
К десяти пришла на прием пожилая крашеная дама – директор крупного сетевого супермаркета. Из путаных объяснений следовало, что ее очень волнует интенсификация трудового процесса и повышение качества обслуживания покупателей.
Денис слушал очень внимательно, кивал, задавал нужные вопросы. А в компьютерном досье сделал пометку: “Боится, что подсидят”.
К половине двенадцатого директор выговорилась и получила твердое обещание, что психолог завтра же подъедет и познакомится с коллективом. Подписала договор о совместной работе и откланялась. На прощание оставила Денису фирменный пакет от супермаркета “Полтинничек”. В пакете были бутылка коньяка, бутылка шампанского и банка икры. Коньяк был дагестанский, шампанское – молдавское, икра – красная. Денис покачал головой и восхищенно пробормотал:
– Совок!
Может, хрен с ней? Пусть подсиживают? Платит двадцать четыре тысячи за изучение психологической обстановки в коллективе – и при этом оставляет презенты на пятьсот рублей.
Но Центр психологии трудовых отношений, который Денис создал три года назад, справедливо гордился лояльностью к самым неприятным клиентам. Однажды его клиентами были… впрочем, вспоминать об этом не хотелось.
Денис вызвал секретаршу и глазами указал на пакет:
– У Галины Петровны завтра день рождения. Отнеси, пусть девочки отметят как следует.
– Хорошо, Денис Романович. – Секретарша без лишних вопросов подхватила пакет. Она была симпатичная, молодая, но правильная – никаких сплетен, никаких интрижек на рабочем месте, тем более – с на­чальством. Денис по опыту знал, что половина проблем в “трудовых коллективах” начинается со служебных ро­манов. – Вас еще один клиент дожидается. Без записи.
Денис покосился на часы. Спросил:
– И как он?
Секретарша неожиданно смешалась. Отвела глаза:
– Ну… серьезный такой. Обстоятельный…
– Кредитоспособный? – Денис позволил себе улыбку.
– Да, – твердо сказала секретарша.
– Пусть войдет… через пару минут. И… кофе, чай, минерал очку…
Секретарша упорхнула. Денис помассировал заты­лок. Откинулся в кресле. Все-таки руководить фирмой со штатом в двадцать человек нелегко. Даже если ты молодой и успешный психолог, специалист по трудовым отношениям…
– Вы позволите?
Клиент вошел как-то очень незаметно. Мужчина средних лет, в хорошем костюме, обувь начищена, галстук повязан аккуратно. Пожалуй, и впрямь перспективен.
– Садитесь, прошу вас. – Денис привстал, выжидая, пока клиент опустится в кресло. Обменялся с ним рукопожатием. – Денис Озорнин. Можно просто – Де­нис.
– Я предпочел бы не называть свое имя, – грустно сказал клиент. – Это возможно?
– Пожалуйста. – Денис развел руками. – Но в таком случае как мы будем работать?
– Мне нужна всего лишь консультация специалиста. Много времени я не займу. Расплачусь я наличными.
Денис заколебался. Нет, мужчина не походил на налоговика.
– Введите меня в курс проблемы, – попросил он. Мужчина вздохнул:
– Проблема… да. Я – глава крупной транспортной компании.
Денис понимающе кивнул.
– Некоторое время назад я получил очень выгодный заказ… Доставить груз… – Он замолчал. Улыбнулся: – Крайне трудно пояснить детали, крайне трудно…
– Воспользуйтесь аналогией, – предложил Денис.
– Представьте себе транспортный корабль, – сказал клиент. – Точнее – целую флотилию транспортных кораблей, слаженно и неторопливо двигающихся к цели.
Денис вежливо ждал.
– Да… кстати… это вам…
Из кармана пиджака была извлечена пачка денег. Купюры легли на стол, и Денис быстро отвел взгляд. Это вам не красная икра с дагестанским коньяком!
– Я вас очень внимательно слушаю, – сказал Денис.
– Так вот, мне было поручено доставить груз…
– Что за груз? Если не секрет? – Денис опять покосился на пачку с деньгами и отвел глаза.
– Никаких секретов. Большое количество газов, большей частью в сжиженном виде. Полезные ископаемые. Некоторое количество воды… Обычные грузоперевозки.
Денис покивал.
– Разумеется, я мог бы преодолеть весь путь один, – сказал мужчина. – Поверьте, технические возможности это позволяют. Но это… это так невыносимо скучно! Опять же – возможны происки конкурентов, нападения пиратов, те или иные технические проблемы…
– Пираты – это ужасно! – сказал Денис и покосился на пачку. Нет, вроде как настоящие деньги…
– И не говорите! – поддержал его клиент. – Поэтому я обзавелся экипажем. Вначале, конечно, не обошлось без определенной деградации. Были проблемы со средствами коммуникации.
– Начальный этап работы – он всегда самый трудный, – сказал Денис. – Коллектив притирается друг к другу и к начальству, усваивает правила игры…
– Вот! Вот! – Клиент энергично закивал. – Я был уверен, что вы поймете! Но с этими проблемами я худо-бедно справился. Был даже бунт… можно так сказать…
– Бунт на корабле! – притворно возмутился Де­нис. – Какое свинство!
– Пришлось включать противопожарные системы, устроить, так сказать, головомойку. Справился, хотя это и не доставило мне удовольствия… Дальше все помаленьку вошло в рабочий ритм. Корабль движется, экипаж осваивает управление…
Денис с серьезным видом пододвинул к себе лист бумаги и нарисовал елочку. Скоро Новый год. Если в этой пачке и впрямь доллары, то с подарком для жены проблем не возникнет…
– Потом началось расхищение и порча груза, – сказал мужчина. – Конечно, определенный процент усушки заложен в нормативы. Но к чему, скажите мне на милость, расшвыривать редкоземельные металлы за борт? А что говорить о сварах и ссорах среди экипажа?
– Очень плохо, – сказал Денис. – Я думаю, вам надо установить простые и четкие нормы поведения на работе.
– Установил! – Клиент вздохнул. – Очень простые, очень понятные. Не допускающие, как мне казалось, ложного толкования. Все равно – все извратили, выхолостили, приспособили под свои сиюминутные потребности. Грызня идет непрерывная, бессмысленная, отвратительная!
– В вашей ситуации, – Денис нарисовал еще одну елочку, – я бы посоветовал положиться на здоровую часть экипажа. Заключить с ними отдельный трудовой договор и опираться, скажем так, на прогрессивные силы коллектива.
– Я так и сделал. – Мужчина поморщился. – Выбрал наиболее вменяемую группу, договорился, обеспечил им наилучшие условия для работы. Знаете, что началось?
– Травля, – сказал Денис. – Со стороны прочего коллектива.
– Именно, – горько сказал мужчина. – Дикая, омерзительная, непрерывная травля. И мало того, в ответ на эту грызню и мои фавориты повели себя не лучшим образом! Неприязнь, дистанционирование, подчеркнутая обособленность, в последнее время – ответная агрессия…
– Естественная реакция, – сказал Денис. – Поддерживая часть коллектива, вам надо было ясно продемонстрировать – пусть им многое дано, но и спросится с них вдвойне!
– Да вроде так и делал… – Клиент замолчал.
Денис полюбовался еловой рощицей, возникшей на листе бумаги. Сказал:
– Сейчас вы, как я понимаю, в тупике.
– В абсолютном тупике, – кивнул клиент. – Чувствую, кончится все очередным мятежом. Экипаж буквально перебьет друг друга! И при этом нанесет большой урон той части груза, до которой в состоянии дотянуться. Пока я несу убытки только морального свойства… это разбрасывание редкоземельных элементов по большей части пустяковое… детское баловство. Но если пострадает основной груз воды… а он как раз под боком у экипажа… тут уже серьезная неустойка.
– Я вижу только один выход, – сказал Денис. – Но, предупреждаю вас сразу, это трудное решение.
– Да? – с надеждой спросил мужчина.
– Вы можете сменить экипаж?
– Могу. – Мужчина даже растерялся. – В любой момент. Но… это как-то… так сказать, не по-божески…
– Зато очень даже по-людски. Вы с ними пытались вести дело честно?
– В меру их понимания… – вздохнул мужчина.
– Ну так увольняйте.
– Я к ним привязался… – Мужчина неловко улыбнулся. – При всех недостатках… они для меня как семья…
– Вы кто? Воспитатель или капитан? Вам что нужно, шашечки или ехать?
– Ехать, – вздохнул мужчина.
– Вы долго пытались их вразумить?
– Очень долго! Века и тысячелетия, можно так сказать…
– Мой вам совет, – твердо сказал Денис. – Меняйте команду.
Посетитель поднялся. Вздохнул. Протянул руку:
– Что ж… спасибо вам… Я подумаю. А может, дать им испытательный срок?
Денис иронически улыбнулся и покачал головой. Мужчина вздохнул и направился к двери.
– А куда груз-то везете? – не удержался Денис.
– Из созвездия Голубя в созвездие Геркулеса, – ответил мужчина, не оборачиваясь.
Дверь за ним закрылась.
Денис с легким подозрением взял в руки пачку ку­пюр. Мужик оказался психом!
Но деньги были настоящие.
И это Дениса полностью успокоило.

---

!!!

[I_am_Alyonka]

22.01.2013 в 16:02

Пишет  ~сэр_Макс~:

22.01.2013 в 13:57

Пишет  lince.:

восхитительно =) нам бы такие были кстати

22.01.2013 в 08:41

Пишет  Janosh Falk:

Увидел в фейсбуке Ани Турчик.

Это прекрасно!

---

правда жизни

[I_am_Alyonka]

22.01.2013 в 16:45

Пишет  2(che)n:

Во всем виновата девочка
Говорят, у каждой аварии есть имя, отчество и фамилия.

В России у беды есть пол и возраст. Причём один и тот же.

В любой ошибке, от несущественных до фатальных, всегда виновата девочка. Вместо свадебного букета вам привезли похоронный венок? «Вы знаете, у нас тут девочка перепутала заказы». Вы третью неделю ждёте посылку с лекарствами? «А что вы хотите, работать некому, взяли девочку, а она не ходит». Экспедиция на Марс со свистом пролетела мимо и исчезла в бескрайних просторах Вселенной? Будьте уверены, и тут без девочки не обошлось. Девочка всегда где-то рядом, но её никогда нет на рабочем месте в рабочее время. А уж если она там, то лучше бы она улетела на Марс, его не жалко.

На Земле победить девочку невозможно. Она ни за что не отвечает, поэтому её охотно берут на любую работу: на неё можно свалить косяк любого масштаба, потому что по умолчанию девочка считается явлением природы, приравненным к форс-мажору. Она ничего не знает, не понимает и не умеет. При попытке добиться от неё хотя бы объяснений она будет молчать и хлопать глазами; о возмещении ущерба даже не думайте — она заплачет, и цунами общественного порицания обрушится на вашу голову всей своей тяжестью. Как вы могли, это же девочка. У неё железная самооценка, она богиня, а её, хорошую, обидели. В лучшем случае она гордо уволится по собственному желанию и завтра же найдёт новое место, где можно за малую копеечку спокойно ногти красить. И её, конечно же, возьмут: девочек много, они дёшевы и украшают окружающую среду. Раньше, до появления факультетов психологии в заборостроительных академиях, за эстетику на рабочем месте отвечала герань, а теперь — прогресс! — есть на кого свалить опоздание, неудачу, недостачу и провал, и всё это при том же растительном уровне интеллекта.

Хотя, пожалуй, не стоит обижать герань: она хотя бы не берётся решать задачи, далеко превосходящие её компетентность. Зато девочка стремительно движется по карьерной лестнице вверх. Если раньше её нанимали под разовые поручения типа покормить собак и ничего не трогать (собаки вряд ли простят такое людям), то потом кому-то забавы ради пришло в голову обучить девочку чтению и письму. Теперь она работает журналистом, пиарщиком, переводчиком — всюду, где требуется «гуманитарное образование», то есть не нужно складывать два и два.

Девочкины коллеги, окончившие вузы ещё при советской власти, плачут, скрежещут зубами и пытаются сопротивляться как могут, но девочка, подобно газу, вездесуща и неуловима. Если ей поручают расшифровать телеинтервью, она пишет «Кириллы» вместо «Курилы» и «как сующий» вместо «коксующийся». Девочка-переводчица уверена, что Santa Barbara означает «святая борода» (примеры подлинные). Успеть за ней невозможно, предвидеть, что ещё взбредёт ей в голову, — тем более. Даже самый опытный редактор в конце концов пропустит очередного «эльфа и Петрова», потому что всему есть предел. Кроме девочки, разумеется: её запаса прочности хватит на то, чтобы проспать ядерную войну, причём непосредственно на рабочем месте. Под раздачу попадёт кто угодно, но не она: как мы уже говорили, спроса с девочки нет и быть не может, а её милые ошибки обязаны исправлять все вокруг, регулярно, сверхурочно и без премиальных.

Некоторые особо наивные граждане относятся к феномену снисходительно, полагая, что «научится со временем». Увы, время работает против них самих: со временем девочка только матереет. В самом начале карьеры есть мизерный шанс уволить её и нанять кого потолковее, хотя, скорее всего, на смену придёт ещё одна девочка; если же начальство, оценив шансы, решило не делать лишних телодвижений, то спустя пару лет девочка уже заслуженный сотрудник, а пройдёт ещё несколько — и перед нами следующий хтонический типаж: тётка. Та самая, что уходит на перерыв гонять чаи именно в тот момент, когда вам позарез необходимо подписать справку о наличии справки, затребованную другой такой же тёткой в другой конторе, зато никогда не постесняется заявить вам в лицо, что вам не хватает бумаги с печатью, седых волос или совести.

Ни во что другое девочка вылупиться не может: для того чтобы научиться хоть чему-нибудь, кроме вечных ценностей, транслируемых дамскими журналами от начала времён, человеку следует иметь хотя бы малейшее понятие о собственном несовершенстве. Девочка же, с малолетства познавшая дао «а чё такого?», подобными глупостями озадачиваться не станет, ей нужно больше позитива. Предел её познаний — выученный наизусть английский алфавит (да и то диктовать собственный электронный адрес она будет полчаса: «сэ» как русское, а «жэ» с точкой и хвостиком внизу»), вершина личностного роста — умение повышать голос в ответ на претензии. Человечество спасает только вечный декретный отпуск, в который уходят девочки по достижении положенного возраста; человечество обречено, потому что половина возвращается из него на работу с правом делать теперь уже всё что угодно, а точнее — не делать вообще ничего.

Тем временем в конторы, редакции и фирмы приходят всё новые девочки, точно такие же, как прежние; они по-прежнему не знают, на какую кнопочку нажать, чтобы распечатать один файл, зато одним наманикюренным пальчиком гостеприимно впускают вирус, парализующий на полдня всю работу; они путают три часа и тринадцать, они пишут со слуха слово «хунвейбин» так, что бывалые редакторы краснеют и уходят курить; они авторитетно дают советы и крысятся в ответ на претензии, они отращивают крылья, ноги и хвосты. В конце концов они оказываются повсюду, едут с вами по соседней полосе, и весьма вероятно, что домой вы не доедете: зая уже убила мента и поставила в конце грустный смайлик. За этот смайлик ей простится всё, на этом свете и на том. О вас никто и не вспомнит.

© Игорь Виттель

---

)

[I_am_Alyonka]

С днём рождения.

---

Чота как-то было

[I_am_Alyonka]

Прыгаем выше головы... впрочем как всегда )

Ставлю пластиковое окно. Сначала на кухне, её буду в порядок приводить первой.

Начинается хроническая болезнь под названием РЕМОООНТ! )

Андрей выполз из сумрака, ему, видите ли "ойойой как без тебя плохо" (с) пффффффф

А мне хорошо одной, нет, правда.

Я от них так устала... Где-то в глубине души до сих пор живёт, правда, кое-кто, но рано или поздно я и его там убью.

Сижу на работе делать нефиг... Жду денег

---

[I_am_Alyonka]

Когда на счётах всего лишь двадцать, то мир, как сказка, из двух частей:
Сперва лежишь на печи, скучаешь, считаешь листья календарей.
В ленивой дреме стекают годы, как будто плачет во тьме свеча,
А мысли вновь убегают в небо дорогой желтого кирпича.

А что за крышами этих зданий? – в который раз задаешь вопрос.
И вскоре в доме царит торнадо, одно из тех, что уносит в Оз.
Смешались в кучу одежда, книги, вот-вот повалится набекрень:
Впервые жизнь иронично спросит: что взять из прошлого в новый день?

В лучах рассвета немного медлишь в последний раз застелить кровать.
Дорога топчется за порогом, глядит, как ты обнимаешь мать.
Таких десятки, кто ловит небо, быть может, встречусь тебе и я.
Запомни, странник: всё то, что ищещь, давно стремится найти тебя.

---

ОМГ ))

[I_am_Alyonka]

17.01.2013 в 10:09

Пишет  ~сэр_Макс~:

17.01.2013 в 09:43

Пишет  Takago_Tomoe_La:

дурное, но забавное
Способы охоты на:
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, с№ки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Слон - это вин!

---

Возвращение блудной Алёны

[I_am_Alyonka]

В общем-то сто лет меня тут не было...

За это время многое произошло

Но это всё не суть.

Дурацкая суть в том что блять идиотская память вот именно сейчас выдала фортель.



Не понимайте меня =/

Я сама себя не понимаю. Я просто хочу сожрать на завтрак свой мозг. Или скормить его.....

А НУ НАХУЙ

---

Готовимся к лету :))))))))

[I_am_Alyonka]

Инструкция по покупке арбуза.
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке.
Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар.
Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он.
Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит десять рублей за килограмм. И ни рубля больше.
Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

---

вот как-то так )

[I_am_Alyonka]

17.03.2012 в 10:17

Пишет  Сапфир.:

16.03.2012 в 16:29

Пишет  Случайный дневник:

Пожалуйста, найдите время прочесть

Человек стал на станции метро в Вашингтоне и начал играть на скрипке, это было холодным январским утром. Он сыграл шесть пьес Баха около 45 минут. За это время, так как это был час пик, мы подсчитали, что 1100 человек прошли через станцию, большинство из них по пути на работу. Три минуты прошло, и мужчина средних лет заметил музыканта. Он замедлил свой шаг, ос…тановился на несколько секунд, а затем поспешил по своим делам. Минуту спустя скрипач получил свой первый доллар: женщина бросила деньги в кейс и не останавливаясь ушла. Через несколько минут, кто-то прислонился к стене, чтобы послушать его, но посмотрев на часы убежал. Скорее всего, что он опаздывал на работу.

Тот, кто обратил больше всего внимания - было 3-летний мальчик. Но его мать утащила его за собой, Так же себя повели и несколько других детей. Но все родители, без исключения, заставляли их двигаться дальше.

За 45 минут пока музыкант играл, только 6 человек остановились и остались на некоторое время. Около 20 дали ему денег, Он собрал 32 доллара, но все продолжали идти своим обычным шагом.
Когда музыкант закончил играть, никто не заметил. Никто не аплодировал, не было никакого признания.

Никто не знал этого, но скрипачом был Джошуа Белл, один из самых талантливых музыкантов в мире. Он только что сыграл одну из самых сложных частей из когда-либо написанных, на скрипке стоимостью 3,5 миллиона долларов. За два дня до игры Джошуа Белл в метро все билеты на его концерты были распроданы в театре Бостона, где стоимость одного места состовляла в среднем $ 100.

Проект «Джошуа Белл играет инкогнито в метро» был организован газетой Washington Post, как часть социального эксперимента, о восприятии, вкусе и приоритетах людей.
Задача эксперимента была в следующем: В обычной среде, в неподходящий час можем ли мы воспринимать красоту. Как мы реагируем, и что делаем чтобы понять это? Признаем ли мы талант в неожиданной обстановке?

Один из возможных выводов из этого опыта может быть: Если мы не находим одну минуту, чтобы остановиться и послушать одного из лучших музыкантов в мире, который играет лучшую музыку из когда-либо написанных, как много важного в этой жизни мы способны не заметить!?

vitus15

---

:D

[I_am_Alyonka]

С улицы пришел кусок грязи. утверждает, что мой ребенок. попробую отмыть, по голосу вроде похоже.

---

О___________________О

[I_am_Alyonka]

Америка. Штат Аризона. Супружеская пара, вскоре после женитьбы, обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного донора и родила сына. Все довольны.

Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не может и дальше с него взять нечего.

Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы. Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора - биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии, живет один, квартира, тачка, все как положено.

Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в суд за... неуплату алиментов.

После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа Центавры.

Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину. Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть закон.

Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают

... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и
быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно, соблазн уж слишком велик..

В общем, не делай добра - зла не получишь.

---

Специально как будто )

[I_am_Alyonka]

Вот именно сейчас такому чокнутому романтику как я

06.03.2012 в 15:41

Пишет  mikomijade:

нельзя пройти мимо
За этот пост спасибо  Silver Ash.

Украинская музыка - С.К.А.Й Клипомания!
Я люблю разную музыку. Музыка показывает душу страны и ее культуру. Мне всегда интересна отличимая от нашей культура. Но как говорил Тарас Григорович Шевченко:
"Учітесь, читайте,
І чужому научайтесь,
Й свого не цурайтесь." Да мудрые слова ....Может и вам будет интересна музыка моей страны, может вы захотите узнать ее душу. Если ДА!! Тогда я представляю вам С.К.А.Й - группу из Тернополя. Это, конечно, частичка, но какая.....

Собчук Олег - вокал, гитара.
Грищук Александр - гитара, бэк-вокал.
Недашковский Сергей - ударные.
Рудницкий Юрий - бас.
Мозиль Юрий - клавишные.

С.К.А.Й. - Тебе це Може Вбити

Ну что интересно тогда Let's Go

У тобі так багато сторін.
Я просто не розумію,
я просто хочу спитати тебе:
чому ти настільки красива!?
Чому в мене ціла купа дивних речей,
яких я не розумію,
яких я не відкриваю тобі,
бо це все може вбити,
Тебе це може вбити.

Трошки більше, ніж навхрест,
зав’язались вузлики,
і не розірвати, і не розв’язати.
Доторкнутись до зіниць...
Я навік в тобі застиг...
Все це так спонтанно
І чомусь банально.

Знати, думати, себе побачити зі сторони,
можливо, все в житті можливо!

Приспів

З двадцять другої весни
я закину свої принципи;
Це буває рідко, але так помітно...
Друзі всі здуріли, мов
всіх понесло на любов,
і ніхто не вправі,
тут вже ніхто не вправі

стримати чи зупинити... це ж нормально...
Треба бути нам... якось жити нам!..

Приспів

С.К.А.Й. та Гайтана - Не йди

Як холодно без тебе, сумно як
Заплакані вікна
З тобою бути - мій таємний знак
Що жити без тебе ніяк не звикну


Як холодно коли тебе нема,
Без сонця не воскресну
Бо в серці залишилася зима,
А над тобою теплі весни


Приспів:
Не йди, не йди
Не йди...


Як холодно без тебе, вся біда
Сльоза біжить по скроні
Життя моє лилось немов вода
Крізь наші дві розведені долоні


Приспів


Як холодно без тебе, сумно як
Заплакані вікна
З тобою бути - мій таємний знак
Що жити без тебе ніяк не звикну


Приспів

С.К.А.Й. - Best друг

Помічав, останнім часом
Перемін сталось багато
І великих і малих і так
Рідних лиць бувало досить
Вірних тем лунало вдосталь
Ти спитаєш чому
І я одразу ж тобі відповім

Що ти кажеш? Я не чую
Ні, ти вибач, я просто рахую
Скільки було колись неприємних і дурних тем
Та й без них, ти знаєш, нудно
Це не нормально коли все стабільно
Ми ж тільки люди і постійно змінюєм темп

Приспів:
Тому що в тебе має бути тільки best друг
Один, але надійний тільки best друг
Старий, перевірений давно, тільки best друг
І я не буду робити тут ігри на слух
Це дуже тонка тема і тут треба глузд
Проте я точно знаю хто такий the best друг

Хтось давно полетів на крилах своїх снів
В ті краї де поки що нас нема
Як в кіно, у житті ми залазимо в крайнощі
Собі й нікому такого б не побажав
Швидко все так... болить голова
Але є надія ще одна, одна

Приспів: (2)
Тому що в тебе має бути тільки best друг
Один, але надійний тільки best друг
Старий, у біді вірний, тільки best друг
І я не буду робити тут ігри на слух
Напевно тут всі знають хто такий друг
І хтось називає тебе також the best друг
Тебе також... тебе також...

В конце клипа Олешка говорит: "Я не отвернусь от человека который имеет СПИД, особено если это мой Best друг" Это песня кстати призыв против СПИДа
С.К.А.Й. - Те, що треба

Я розмовляю з мікрофоном,
Я заслужив недобрі фрази,
Я п’яту добу не виходжу з дому,
Я особистість на півставки.

Приспів:
Це те, що тобі так треба.
Це те, що тобі так треба.
Це те, що тобі так треба.
Це те, що тобі так треба.

І ні в якому разі не дивися на завтра,
Його може не бути,
Його може не стати...
Головою об стіну – кажуть так буде краще,
Як ця дурість прекрасна, коли нас тільки троє.
Я сивію від щастя!

Приспів:
За те, що тобі так треба.
За те, що тобі так треба.
За те, що тобі так треба.
За те, що тобі так треба.

Магнітна мрія літає, літає,
Нестримна, підступна, у прірву кидає мене!
Мене!..
У прірву кидає мене!

Приспів:
Це те, що тобі так треба.
Це те, що тобі так треба.
Так, так, так... треба.

С.К.А.Й - Знак оклику

Подивись навколо – ми не можемо бути ніким,
Подивись навколо – це результат наших зайвих причин,
Наче бистрі ріки, ми з тобою – діти сучасних машин,
Подивись навколо – цей світ без нас був би абсолютно пустим.

Приспів:
Я ставлю знак оклику,
Хоч навкруги суцільні знаки питань!
Ми прагнемо спокою
На перехресті наших бажань!

Не врятує книга, якщо попіл сипле з очей,
Не врятують друзі, телевізор і ціла купа зайво-необхідних речей.
Може так і треба, може це прийнятно для всіх нормальних людей,
У мене своя вічність, у мене свій індивідуально-життєвий коктейль.

Приспів (2)

Ну и последний клип кстати новый это конечно не все. Но кого я заинтриговала так могут найти и больше. И так....
С.К.А.Й. - Струна

Натягнута струна - звучить поки жива.
Одна коротка мить - одне лише життя.
Сюди я більше не прийду, і не скажу "Привіт".
Не б'ється механізм, пробач менi, прошу.

Лише склянка на столі і втомлена душа.
Все так як ти хотів, замовкли всі і пустота.
А ми разом бути могли, а ми ходили б у кіно.
Мені потрібна тільки ти, але тобі вже все одно.

Оооо, повертайся, я тебе люблю.
Більше за вжиття, більше за життя.
Я тебе люблю, більше за життя.
Я тебе люблю, більше за життя.

Я тебе люблю, більше за життя.
Я тебе люблю, більше за життя.
Я тебе люблю, більше за життя.
Я тебе люблю, більше за життя.
Я тебе люблю.
Більше за життя.

С.К.А.Й | официальный сайт

Последнее время я частенько их слушаю, и могу сказать только огромное спасибо Silver Ash за проделанную работу. Эта группа действительно достойна того, чтобы представлять Украину. Качество звука и исполнения - высокое. Можно даже сказать так - это одна из лучших команд в Украине.

---

Хихик кошаки

[I_am_Alyonka]

Таська смотри какие пусики )))))))))

05.03.2012 в 15:27

Пишет  Akamori Hiro:

^^ котэ-котэ

05.03.2012 в 13:20

Пишет  Zero...:

04.03.2012 в 00:10

Пишет  [Mad Hatter]:

ой, бляя-а-а-ааа....
А вы говорите: "БЖД... креатиф... высокое искусство..."
Хн. А у меня нет тега "увидела и охуела" - как же это обозначить-то? Ё-маё.
Ну, и рожа у тебя, Шарапов! (с)

01.03.2012 в 22:45

Пишет  Демон Пофигист:

Кошачье позитивное)))))






















Как Вам такой гардеробчик?










Умаелась!























А теперь по магазинчикам….



Отсюда

Всё ли на месте?Там было что-то вкусненькое…

---

Частично повторяясь

[I_am_Alyonka]

Вот это я понимаю... реклама. ))

04.03.2012 в 09:37

Пишет  carmagedon:

Креативные работы из мира дизайна и рекламы
Креативные билборды



Посмотреть все работы Креативная реклама


Креативные работы Koen Demuynck



Посмотреть все работы Креативные работы

Креативные работы Murat Suyur



Посмотреть все работы Murat Suyur

Фэшн фотограф Urko Suaya



Посмотреть все фэшн фото



Реклама в развороте журнала



Посмотреть все работы



Креативные работы рекламного фотографа Дана Эскобара



Посмотреть все креативные работы



Креативные работы фотографа Тодда Бакстера



Все работы Тодда Бакстера



Сюрреализм Свена Прима



Посмотреть все работы сюрреализма